5 лет назад

Сегодня прямого включения снова не будет. Я на диете. Первые дни требуют вдумчивого уединения. Это святые дни. Я не могу обращаться к вам по видео в прямом эфире, зная, что вы завтракаете. Язык не поворачивается. Если бы я сейчас снова оказался в Индии, где не ел 21 день, потому что это не моё, то не только бы проглотил всё, что предлагалось, но и отобрал бы всю еду у попутчиков, а потом отправился в джунгли охотиться на кровожадного Шер-Хана, спас бы Маугли и мы бы поужинали тигрятиной.

Вторая волна коронавируса – идеальное время для похудания. В феврале, марте и апреле мы усиленно ели и пили от резкой смены обстоятельств и потому, что серьезно закупились. С мая по сентябрь – потому что расслабились и рестораны пооткрывали относительно безопасные терассы. В октябре встали на весы. В ноябре готовились морально. И вот, началось. Я понимаю, что диета – это просто период голодовки, предшествующий росту веса. Но – до Нового года нашим девизом будет мудрая фраза Арнолда Глазгоу: “Тело – багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие”. Я так делаю каждый год, поэтому вот вам – “30 признаков того, что вы сидите на диете” – дополненное нами творение “Красной бурды” (оригинал, состоявший из 15 признаков, был напечатан ровно год назад). Мы все были так беспечны, хотя в далеком Ухане панголин уже влюбился в летучую мышь.

* * *

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

2. Вы составили меню на новогодний ужин, на день свадьбы, на Старый Новый год, на День Святого Валентина и 8 марта, отвальную тещи из Чикаго в Майами.

3. За три декабрьских дня вы похудели на одну восьмую фунта.

4. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.

5. Все говорят вам: “Эй, хватит есть, ты же на диете!” А я думал, что под маской не видно.

6. Вас окружают только сытые и нетонкие в духовном смысле друзья или подруги, которые при вас жуют.

7. Ваш обед на девяносто процентов состоит из слюны.

8. До, во время и после еды вам хочется есть.

9. Даже во время секса вы хотите есть.

10. Вы могли бы есть вечно!

11. В туалете вы не понимаете, что у вас откуда берётся.

12. Вы точно знаете, что соседи слева жарят курицу, справа – картошку, а где-то в двух кварталах – пекут пироги.

13. Хотя вы живете в 10 милях от магазина “Фреш фармс”, оттуда постоянно невыносимо несет копченой колбасой.

14. Обе Наташи, Катя, Оля на работе и случайные прохожие на улице незаметно суют в ваши карманы хлеб.

15. При посещении ресторана вам нравится смотреть на всё, что приносят официанты.

16. Жена говорит вам: “Ну что ты плачешь, хочешь я тоже не буду ничего есть?”

17. Жена говорит вам: “Что значит, ты не можешь не пить в ресторане? Ты можешь! Пей минеральную воду. Как это ты пьешь только для того, чтобы люди понравились тебе? И давно?”

18. Жена подозрительно спрашивает: “Как твой вес?”

19. Жена подозрительно спрашивает: “Ну как борщ в “Петергофе”?” – “В каком “Петергофе?” – “Тебя там видели!”

20. На вашем календаре – 195 фунтов. До Нового года осталось 27 дней и 15 фунтов.

21. Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости.

22. Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик оливье. И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.

23. Вы просыпаетесь среди ночи, весь в холодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника.

24. Белки? Жиры? Углеводы? Краситель Е221? Все это так вкусно!

25. Вы знаете на весах определенную точку, на которую если встать, то весы покажут чуть меньше.

26. Вы украли у годовалого внука кусочек банана и сказали ему: “Ты же никому не расскажешь? Молодец!”. И вы вместе похлопали в ладоши.

27. Когда вечером того же дня внук сам предложил вам нечто со своей тарелочки и приготовил ладоши, вы, нарочито улыбаясь, говорите во всеуслышание: “Ты что, парень, не видишь – дедушка на диете”.

28. Я раньше не замечал, что во всех сериалах все только и делают, что едят.

29. Эта белка за окном скоро допрыгается… Кто-нибудь знает, как их готовить?

30. Статья под заголовком “Коронавирус толстых выбирает” безжалостно отправляется в “запас”, а автору-врачу вежливо объясняется, что наша передача называется – “Позитив”.

До встречи завтра!

Александр Похуденко-Обжорсон.