“Когда мы теряем в весе 20 фунтов, возможно, мы теряем наши лучшие 20 фунтов! Быть может, именно в этих фунтах содержится наш гений, наша человечность, наша искренность и любовь!”

Вуди Аллен.

* * *

Длительные круизы вредят здоровью. Особенно те, что вокруг Японии. На лайнере тебя спаивают и откармливают, на суше – суши. А также роллы, рамен, темпура, окономияки, онигири, якитори, кобе-биф, вагю и сябу-сябу под сакэ. И если бы храмы и святилища в этой стране не находились бы высоко над уровнем моря и к ним бы можно было добраться на эскалаторах, то к концу поездки нам бы пришлось покупать новую одежду. Короче, я сел на диету. Первый день потребовал вдумчивого уединения. Это святой день. Я не смог обратиться к вам по видео в прямом эфире, зная, что вы завтракаете. У меня язык не повернулся.

Давно я не худел. Со второй волны коронавируса – то было идеальное время для похудания. В феврале, марте и апреле двадцатого мы все усиленно ели и пили от резкой смены обстоятельств и потому, что серьезно закупились. С мая по сентябрь – потому что расслабились и рестораны пооткрывали относительно безопасные терассы. В октябре встали на весы и обвинили их во вранье. В ноябре готовились морально, потому что резко – нельзя и День Благодарения. В декабре – кто ж худеет? А там – и январь с его многочисленными в нашей семье праздниками, февраль с днем Святого Валентина и март с восьмым. И наступил апрель. И вот, спустя четыре года, в олимпийском цикле – снова. При этом я, конечно, понимаю, что диета – это просто период голодовки, предшествующий росту веса. Но сейчас моим временным девизом является фраза Арнолда Глазгоу: “Тело – багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие”. И тут очень кстати нашёл “30 признаков того, что вы сидите на диете” (чуть подправил):

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

2. Вы составили меню на День защиты детей, День Независимости, День Благодарения, новогодний ужин, день свадьбы, на Старый Новый год, на День Святого Валентина и 8 марта.

3. За первые два дня вы похудели на четверть фунта (113 граммов).

4. Жена говорит вам: “Вот мне больше худеть не надо. Помнишь, мы с тобой были одного веса. А сейчас нас разделяют сто фунтов и я при этом осталась прежней. Нет! Нет! Не смей обижаться!”

5. Все говорят вам: “Эй, хватит есть, ты же на диете!”

6. Вас окружают только сытые и нетонкие в духовном отношении люди, которые при вас жуют.

7. Ваш обед на девяносто восемь процентов состоит из слюны.

8. До, во время и после еды вам хочется есть.

9. Даже во время секса вы хотите есть.

10. Вы могли бы есть вечно!

11. Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.

12. Вы точно знаете, что соседи в доме слева жарят курицу, справа – картошку, а напротив – пекут пироги. Запах шашлыка вы улавливаете за 20 миль.

13. Хотя вы живете в 10 милях от магазина “Фреш фармс”, оттуда постоянно невыносимо несет копченой колбасой.

14. Случайные прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб и конфеты.

15. При посещении ресторана вам просто нравится смотреть на всё, что приносят официанты.

16. Жена говорит вам: “Ну что ты плачешь, хочешь я тоже не буду ничего есть?”

17. Жена говорит вам: “Что значит, ты не можешь не пить в ресторане? Ты можешь! Пей минеральную воду. Как это ты пьёшь только для того, чтобы люди понравились тебе? Вот это да… Так ты поэтому пьёшь во время наших романтических ужинов уже почти 41 год?!”

18. Жена подозрительно спрашивает: “Как твой вес?”

19. Жена презрительно спрашивает: “Ну как борщ в “Петергофе”?” – “В каком “Петергофе?” – “Тебя там видели!” Таня, как ты могла, ведь я же просил…

20. На календаре отмечены 200 фунтов. До цели осталось еще 7,7 фунта. Это 3,5 кг. Как во время первого взвешивания 14 января 1960 года. Выходит, с рождения я прибавил ровно 200 фунтов. Красиво! Кругло! Это дело надо отметить!

21. Вы избили, а потом осмотрели напольные весы. О, они сделаны в Китае? Разве можно ожидать чего-то хорошего от страны-производителя, в которой едят летучих мышей и панголинов?

22. Вы знаете, что в один прекрасный день вы присядете и навернёте ведро оливье. И этот день уже не за горами! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.

23. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника. Голос жены из спальни: “Отключи будильник!”. Но это не будильник, это холодильник сообщает, что его нужно закрыть. Ну и сон! Но это не сон.

24. Бензоат натрия? Консервант E200? Краситель Е221? Цитраты, фосфаты, полиоксиэтилен? Боже, как же это всё вкусно!

25. Вы знаете на презираемых вами китайских весах определенную точку, на которую если правильно встать, то весы покажут чуть меньше.

26. Вы отобрали у годовалого внука половину банана и сказали ему: “Ты ведь никому не расскажешь? Молодец!”. И вы вместе похлопали в ладоши.

27. Когда вечером того же дня внук сам предложил вам нечто со своей тарелочки и приготовил ладоши, вы, нарочито улыбаясь, говорите во всеуслышание: “Ты что, парень, не видишь – дедушка на диете”.

28. Блин, во всех сериалах только и делают, что жрут. Как я раньше не замечал?

29. Эти белки за окном скоро допрыгаются… Кстати, кто знает, как их готовить?

30. Статья под заголовком “Смерть чаще толстых выбирает” безжалостно отправляется в “запас”, а автору-врачу вежливо объясняется, что наша передача называется – “По-зи-тив”.

Александр Похуденко-Обжорсон.