…Когда-то я от нечего делать написал шуточное эссе “Эмиграция от “А” до “Я”. Сегодня приведу статьи лишь на одну букву – “Г” (как неуклюже обычно оправдываются в подобных случаях, выбор буквы ни на что не намекает и если хоть что-то покажется вам похожим на правду, то знайте – это совершенно случайное совпадение). Итак:
* ГАДАНИЕ. Среди иммигрантов широко развита тяга к гаданию. Чтобы удовлетворить тягу иммигрантов к гаданию, некоторые программистки и потомственные спекулянтши поменяли специальность и стали гадалками. Гадалки занимаются гаданием на картах, кофейной гуще, по рукам, кредитным картам и по радио. Выглядит это приблизительно так:
ВЕДУЩИЙ: Слушаем вас, говорите.
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: У меня вопрос, допустим, к гадалке. Могу, допустим, спросить?
ГАДАЛКА: Спрашивайте быстрее, у меня скоро эфир в Нью-Йорке.
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Вот я хочу, допустим, узнать, чего со мной будет?
ГАДАЛКА: Говорите дальше, мне нужен ваш голос…
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: А что говорить?
ГАДАЛКА: О себе желательно.
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Родился в 72-м. Ну, допустим, неженат. Имею четверых детей.
ГАДАЛКА: Говорите, говорите…
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Ну, не знаю…
ГАДАЛКА: Достаточно. У вас сейчас тяжелый период в жизни. Но скоро все будет хорошо. Но ненадолго. Потом опять будет тяжелый период. А уж потом все будет зависеть от вас. Вы родились в январе?
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет.
ГАДАЛКА: В декабре?
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет.
ГАДАЛКА: В феврале?
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет.
ГАДАЛКА: В ноябре?
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Нет.
ГАДАЛКА: В марте?
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Да. А откуда вы знаете?
ГАДАЛКА (загадочно): Это неважно. Будьте осторожны 2 мая, 10 августа и 13 ноября.
РАДИОСЛУШАТЕЛЬ #7 (восхищенно): Спасибо!
В основном, иммигрантки из бывшего СССР просят помочь мужу бросить пить, курить, изменять и начать выполнять супружеские обязанности в соответствии с данной Гименею клятвой. Помимо этого, гадалок умоляют навести порчу на бывших подруг с помощью фотографии, навести порчу на бывших друзей по-любому, и вообще навести порчу.
Хорошие гадалки не только наводят, но и снимают порчу. Иммигрантки, с которых после восьми-десяти сеансов сняли порчу, обычно точно знают, кто эту порчу попросил наложить и убедительно просят ее вернуть по обратному адресу. Поэтому гадалка – хорошая и вечная специальность.
Некоторые гадалки также вызывают духов. Недавно, по рассказам иммигрантки С., после гадания к ней вернулся дух мужа, который ничего не ел, ничего не пил, но попросил взаймы десять тысяч долларов и, получив отказ, пригрозил никогда не дать согласия на развод. После чего иммигрантке С. ничего не оставалось, как навести на него порчу.
Особым доверием пользуются гадалки, предрекающие скорый финансовый успех, продажу дома по цене выше запрашиваемой, обнаружение бриллиантов в мусорном бачке женского туалета ресторана “Живаго” и мир без войн.
ГАЗЕТЫ. Газеты играют важную роль в жизни русскоязычной чикагской эмиграции. Газеты в эмиграции могут выпускать и выпускали все: зубные техники, агрономы, футболисты, специалисты по водоснабжению и канализации, хиропракторы, мелиораторы, пасторы и раввины, а также оленеводы и парикмахеры. В очень редких случаях газеты выпускаются газетчиками.
Все газеты читаются читателями. Иногда читатели внимательно читают газеты и указывают издателям на ошибки. Например, они пишут письмо, в котором, в частности, говорится:
“В заголовке некролога заслуженного педагога Белорусской ССР А.Б.В., по нашему мнению, допущена грубая ошибка в заголовке: “Прощай, Мучитель!”. Просим срочно опубликовать некролог-опровержение под заголовком: “Прощай, Учитель!”. В противном случае группа товарищей покойного А.Б.В. оставляет за собой право обратиться в офис адвоката А.”.
Большинство чикагских русских газет активно борется со всем, мешающим им жить, публикуя материалы под названиями: “Ну уж нет!” и “Положить конец!”.
ГЕНИИ. Количество гениев на душу населения в русской общине намного выше, чем, скажем, в польской. Причем там, откуда они приехали, гении гениями не были. Вернее, были, но в узком кругу.
– Ты гений, Монечка! – с восторгом восклицала Монина мама, наблюдая за его первыми шагами.
– Вот что я тебе скажу, Моня, – говорил Монин папа, облокачиваясь на шахматную доску после поражения от сына в “Чапаева”, – ты настоящий гений…
– Моня, ты гений! – задыхаясь от счастья, кричала его будущая жена, имитируя оргазм.
И Моню-таки убедили. И он приехал сюда вместе с другими Монями, Сашами, Славами, Герами и Ленями. И считает себя гением. Уже и мамы нет, и папа в доме престарелых, а третья жена исполнена презрения и не удосуживается даже имитировать, но он верит…
Многим гениям тесно на небольшом участке. К тому же в химчистке или в мастерской трудно реализовать свою гениальность. Отсюда – высокий холестерин, серость щек, нахмуренность, склонность к злоупотреблению, надменность походки и взгляда и вечная неудовлетворенность всем.
Вера в собственную гениальность, впрочем, не утрачивается никогда и это, согласитесь, выглядит со стороны очень и очень грустно.
ГЛУПОСТЬ. Альберт Эйнштейн однажды сказал: “Есть только две бесконечные вещи – Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен…” Если бы сотрудники американских посольств пользовались прибором, измеряющим уровень глупости и на основании полученных показателей выдавали бы визы, то, по меньшей мере 50 процентов иммигрантов ими
бы не стали.
Дураков каких мало, на самом деле, достаточно много. Людей с Ахиллесовой пятой в голове нам приходилось встречать неправдоподобно часто. Глупость многолика и разнообразна – откровенная, скрываемая, пассивная, агрессивная, вальяжная, усыпанная драгоценностями и отрыгивающая полуторатысячным коньяком. Но если вы не хотите одиночества, то не надо отворачиваться от тупиц – при правильной постановке дела они могут нести смысловую нагрузку и быть полезными.
ГОСТИ. В гости в Америке ходят по приглашению. Без приглашения в Америке я ходил в гости только однажды, 32 года назад – к хоккеисту Игорю Кравчуку и его жене Свете. После чего его обменяли в “Эдмонтон ойлерз”.
И хотя я искренне верю, что в гости можно ходить и кто-то даже, наверное, ходит просто так – чтобы сделать приятно себе и другим, картина тем не менее вырисовывается следующая. В гости приглашают, чтобы: показать дом, стоящий на берегу озера Мичиган, собственный пляж, рояль, сына, играющего на этом рояле, картины, разговаривающий унитаз, молодую домработницу с широким бедром и чувственным ртом, фамильный хрусталь, люстру из Бали, коллекцию вин, марок, монет, изделий из фарфора, фотографии, а также чтобы вкусно поесть и обильно выпить в кампании.
При этом надо украдкой поглядывать на приглашенных, чтобы вовремя заметить, когда они уже не в силах удерживать на лицах выражение искренней за вас радости. Если вы проворонили этот момент, вам – крышка.
В гости ходят, чтобы: найти недостатки в доме, плюнуть в озеро Мичиган, позднее – под покровом сумерек – осквернить пляж, посмеяться над дешевизной и ненастроенностью рояля, пожалеть бездарного сына, сидящего за инструментом, про себя посмеяться над картинами, описать разговаривающий унитаз, незаметно всунуть визитку молодой домработнице с широким бедром и чувственным ртом, попытаться случайно разбить что-нибудь из фамильного хрусталя, украдкой проклясть люстру из Бали, удивиться безвкусице, с которой собраны коллекции вин, марок, монет, изделий из фарфора, усомниться в том, что это действительно фарфор, разглядывая старые фотографии, сказать хозяйке: “Боже, как ты хорошо выглядела…”, а также чтобы вкусно поесть и обильно выпить в кампании.
ГРУСТЬ. Периодически иммигрантов одолевает так называемая грусть и они грустят. Иммигрантская грусть – хорошее состояние, и иммигранты, будучи людьми широкой души, всегда готовы поделиться ею с окружающими, что и делают. В результате повсюду можно встретить грустных иммигрантов.
От чего только не грустят иммигранты: от тоски по родине, по молодости, по первой, второй и третьей любви, от болезней, от того, что всё есть, а счастья нет, от зависти, от смены времен года, от высоких цен на бензин, от необходимости что-то дарить. Я встречал человека, который грустил от того, что до него дошло: увести чужую жену – проще простого, а вернуть обратно – практически невозможно. Грусть в иммиграции, к сожалению, лечится одним способом и поэтому многие толстокожие американцы считают наших иммигрантов алкоголиками. Кстати, именно этим обстоятельством они и объясняют их почти поголовную поддержку Республиканской партии.
Александр Этман.